Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
2 argentinos y una argentina.
2 catalanes y una catalana.
2 andaluces y una andaluza.
2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...

- Uno de los italianos mató al otro por la mujer
- Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois.
- Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
- Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
- Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
- Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
- Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
- Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
- Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
- Los catalanes alquilaron la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
- Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio...a las que se apuntan todos los demás.
- Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

Sin gafas y sonriendo, que me lo han cambiado..........

Sombrio y en blanco y negro, toma comentario triunfito.......

Acerto Risto!!

Has sido un placer para la vista, un dolor para el oido.... te voy a seguir ... en todas las portadas que protagonices y todas las paginas centrales que espero que tambien nos des, asi que te deseo muchisima suerte.
Y la petarda en Interviu.... mas claro agua.
(Lo siento por la censura, pero es que sino me lo quitan, ... ademas tampoco habia mucho que ver)

"Tu futuro puede ser firmar un contrato por tres discos del que sólo grabes uno, hacer una gira con otros dos triunfitos porque solo no llenarías ni un geriátrico o acabar muriendo de viejo a los treinta años versionando a La Década Prodigiosa